Hacer lo posible. Cueste lo que cueste.

Ya estoy instalada en mi piso. Estamos cuatro chicas, todas estudiantes de carrera. Son muy majas la verdas, no hablamos mucho aun, ya que es el primer día y no nos conocemos apenas, pero dan muy buena impresión.
Estoy un poco nerviosa la verdas, pero es algo normal. El martes empiezo las clases, de 3 a 9 de la tarde. Mañana hemos quedado todas las amigas para tomar algo, que me va a venir muy bien para tranquilizarme.
Tengo ganas de hacer algo ya, ponerme una rutina y sentir que valgo para algo más que llorar por las esquinas.
Estaba deseando irme de mi casa. Me duele reconocerlo, pero allí es donde peor me encuentro, dondr más me agobian y desprecian, no aguanto a mi padre ni el ami, siempre estamos con las mismas historias, con gritos e insultos, ya está bien de tanta tontería. Tengo 20 años y me merezco ser feliz, como todo el mundo, y hay que hacer lo posible para serlo, cueste lo que cueste.

A vivir!!

El lunes estaré ya en la ciudad, instalada en mi piso nuevo y temblando de miedo. Pero no pasa nada, de peores he salido, y con esto puedo de sobra. Todo el mundo tiene miedos, y yo no voy a ser menos, todos los afrontan asi que yo también.
Me ha tocado el turno de tarde, cosa que yo no quería, para así poder aprovechar más la tarde y hacer deberes, ejercicio, salir, etc, tendré que acostumbrarme a lo otro.
Y, paso de tíos. Solo saben traerme problemas y tonterías, me rayan la cabeza, me hacen estar mal, ningún tio me merece la pena os lo juro, no se que me pasa pero no estoy agusto con nadie, pienso que todos me están mintiendo, o que solo quieren aprovecharse de mi, no debería generalizar, pero cuando te pasa más de 3 vecea seguidas, ya lo tomas por regla general. Si tiene que llegar, llegará, no tengo prisa. O sí. No lo se. Me gustaría tener a alguien a mi lado que me escuche y me apoye, bueno, sé a quien quiero tener, pero no puedo, así que me voy conformando con el tonto de turno que va llegando. Doy pena, mucha pena.
Me toca dedicarme a mi, a mis vicios, lo que me guste, lo haré y punto. No necesito a nadie. Coger mi rutina, mi ejercicio, mi vida. Ya vendrá llorando, porque sé que va a volver, pero mientras tanto toca aguantar, y cuando vuelva, lo perdonaré, porque le quiero, y dejaré el orgullo aunque me joda.
Tengo cita con la psiquiatra en 20 días, después de 5 meses sin ir, y de muchos cambios, mucho que contarle, ya veremos su punto de vista, aunque su respuesta suele ser la misma siempre: "sigue tomandote los antidepresivos, ya irás mejorando."

Nervios, nervios y más nervios.

Hay que dar el salto ya. En menos de dos semanas me voy a la cuidad, vivir sola, sin mis padres, aunque tampoco son un gran apoyo ahora mismo, pero me refugio en ellos. Vida nueva, el segundo intento. Este es el definitivo. Está claro que todos los cambios dan miedo pero todo el mundo pasa por cosas como estas. Tengo más apoyo de mis amigos, gente que me está animando y convenciendo de que no hay porqué tenerle miedo, no me voy a china, estoy a 50 km de mi casa. Mis amigas también están viviendo en la ciudad, puedo verlas cuando quiera, en el pueblo me quedaría yo sola. No todas mis amigas me están apoyando, alguna que otra hasta se alegra de mis temores e inseguridades, pero no las necesito asi que sigo mi camino. Lo que voy a estudiar me gusta mucho, es educación infantil, todo sobre niños de 0 a 3 años, y se me da genial. Poco a poco iré acostumbrándome hasta instalarme completamente. Renovarse o morir, esa es la frase que tendré presente apartir de ahora.
Por otra parte, hoy me he pesado, 62 asquerosos kilos que juro que a navidad no llegan ni de coña. Todo el estres lo alivio comiendo, pero con ejercicio lo llevo mucho mejor. Es muy dificil comer bien sin llevar acabo una rutina, unos horarios, llevo dos meses levantándome a las 2 de la tarde, bebiendo alcohol todos los fines de semana, de fiesta en fiesta, de cenas, un asco, pero ya llega la calma, y no me cuesta nada ponerme enserio.
Aunque parezca que me da igual haber engordado 9 kilos, no es así. Cada vez que miro fotos de hace 4 meses, y las de ahora, no entiendo como ha podido irseme tanto de las manos, tanto esfuerzo echado a la basura. Es una tortura, pero intento no pensar en ello porque tengo cosas más importantes que superar, empezando por mis estudios.
Otro tema que me trae de cabeza son los chicos. Sinceramente, necesito alguien a mi lado, y voy probando suerte con el primer tonto que llega. Pero cuando pasan de mi, aunque no me gusten, me rayo mucho porque no entiendo que no les gusta de mi, o que hago mal para que pasen del tema. Es cierto que el amor no se busca, llega cuando menos te lo esperas, yo no busco amor, solo alguien que esté a mi lado y me de cariño. Que comparta su tiempo conmigo y me haga sentir especial y valorada. Tampoco necesito a nadie para seguir adelante, pero es algo que me ayudaría mucho y me motivaría para empezar mi nueva vida.

Hay que echarle cojones.

Llevo 20 días sin escribir nada, todo sigue igual, o incluso peor. Mis ganas de hacer algo productivo con mi vida son negativas, y no se que camino tomar. Quiero estudiar por supuesto, pero la ansiedad me destroza, o trabajar, pero igualmente tengo miedo a hacerlo mal. Solo se que quiero cambiar de aires, salir de mi pueblo e irme a la ciudad, pero eso supone estudiar o trabajar alli.
Solo me sale llorar, desesperarme. Dormir para no pensar. Ninguna de mis amigas me llama para quedar o solamente para hablar por telefono, nada de nada.
El día 18 salen las listas provisionales dónde sabré si me han cogido en el módulo o no. Estoy segura de que si me van a coger, es un módulo basante sencillo, es de educación infantil, no es nada de matarse a estudiar, los niños me encantan, y se que este módulo me lo puedo sacar fácilmente, tendré echarle cojones.
Aparte de que todas mis amigas estudian en la cuidad, estaremos todas juntas, conoceré gente nueva y me olvidaré de los problemas que he tenido este verano, que no han sido pocos.

Miedo es mi segundo apellido.

Ya son 5 días con este desde que no me he pegado ningún atracón. Estoy comiendo muy sano y poquito, cada vez que tengo hambre, cojo alguna fruta o un yogur desnatado. El ejercicio se basa en nadar un poco, y andar todas las noches, no tengo tiempo para más.
Mi madre, hace unos días me dijo que estaba poniendo bastante gorda de nuevo, que no tenía control, comía a deshoras, y sin hambre, y así llevo todo el verano, y se está notando bastante. En cierta parte, me duele oir eso, pero yo soy la primera que se que estoy engordando mucho, también me lo dice para motivarme, y que no eche a perder todo lo que he sido capaz de conseguir. Eso me hizo reflexionar bastante, y tomarme las cosas más enserio. Ahora me siento bien, nada inchada, como más ligera, y me encanta esta sensación, pero por otro lado, me están pasando cosas que me alteran mucho, y esas situaciones me hacen caer en la comida para hacerlas más llevaderas y no tenerlas tan presentes, pero yo soy fuerte y nada ni nadie va a poder conmigo. Es cierto que yo soy una rayada de la vida, y en alguien como yo, una tontuna de problema se me hace un mundo y me frustro muchísimo. No veo la salida nunca, me encierro en mi misma, me tapo los ojos y no avanzo, no busco una solución, me quedo estancada.
Si ahora mismo pudiera hacer algo, me iría superlejos, donde nadie me conociese, una temporada. Despejarme, olvidarme de todo el dolor que me están haciendo pasar, y si me fuera bien en ese lugar, no volvería, solo para hacer visitas y poco más. Pero como sigo diciendo, no tengo cojones a hacerlo, tengo miedo de fracasar, miedo de volver y que me rechacen por haberme ido, miedo a volver a tener ansiedad y agorafobia, miedo a engordar, miedo a que en ese lugar, también me vaya mal, miedo es mi segundo apellido.

Un mes, en un mes espero que todo vaya bien.

No se porque ahora mismo no tengo nada claro de lo que quiero. Estoy como en una nube, paso dos días comiendo lo justo para no desmayarme y al día siguiente me meto unas 2000 calorías. Una semana salgo a correr 40 minutos al día, a la semana siguiente no salgo ni uno.
Me levanto, y solo de pensar que no me va a dar los buenos días, se me caen las lágrimas. Le echo muchísimo de menos, pero día a día voy dándome cuenta de que lo mejor es que no nos veamos más, llevamos ya 3 semanas sin vernos, ni de lejos si quiera. Lo prefiero así.
Este fin de semana estuve con otro chico, me gusta mucho, es buenisimo, muy guapo y me trata como a una princesa, como a mi me gustan, que sean cariñosos, que me abracen en cualquiero momento y me besen sin que lo espere. Pero es solo un amigo, puede ser que se convierta en algo más, pero de momento amigos. Aunque es cierto que pasar una noche en su casa, en su cama, y comer con su familia, no es algo que hagan muchos amigos...
Todas estas situaciones me hacen que me olvide de la comida, que no tenga un control, no me da tiempo a decir que no cuando me ofrecen algo, estar rodeada de gente me despreocupa, pero cuando estoy sola, me rayo muchísimo, me empiezo a dar asco, me pongo a llorar en mi cama por las noches, la ropa no me entra, me agobio cada vez más. Es un descontrol absoluto el verano, no como en mi casa ni un día, comemos en el bar de mis padres, y tengo qe comer lo que haya ese día. No tengo mis verduras, mis purés, mis frutas, mis infusiones.
Por un lado estoy deseando que acabe el verano, para volver a la rutina enserio, pero por otro, tengo que empezar a estudiar y no se si como me irá, no se como estaré de ansiedad, no tengo piso donde vivir, tengo que irme a otra cuidad y ya me estoy poniendo nerviosa, llevo 4 meses sin ir al psiquiatra, sigo tomándo el besitrán, pero a lo mejor debería de dejarlas ya, no sé, mucho descontrol, en un mes veremos como va todo...

Malditos lunes.

Como todos los lunes, vuelven las motivaciones y los inicios. Después de un duro fin de semana por Madrid, volvemos a la realidad. Murió el padre de una de mis mejores amigas, la cual también es mi prima. Su madre murió cuando ella tenía 6 años. No tiene hermanos. Se ha quedado sola, tiene familia como todos, y su novio que la quiere mucho, pero los pilares más importantes ya no los tiene. Esta destrozada y yo al verla así también. Veo mis problemas al lado de los suyos y son insignificantes. En cuanto supe de la noticia, cogimos los coches y nos hicimos 200 km para llegar a Madrid cuanto antes.
Ella a perdido a sus padres con solo 20 años y yo llorando porque estoy gorda y no adelgazo, creo que soy gilipollas. Lo suyo no tiene solución y lo mio es algo que en dos meses tendría lo que necesito, 10 kilos menos.

Hoy he comido bien, dos tomates y una lata de atun, solo con sal, nada de aceite. Voy a merendar alguna fruta y cenaré algo ligero también, apenas tengo hambre con todo lo que está pasando. Intentaré buscar algún hueco para salir a correr aunque sea 20 minutos.

Te necesito.

Quiero volver a dormir en tu cama, mirarte cuando duermes, oirte respirar, acariciarte sin que te des cuenta, olerte, besarte sin más. Pero no quieres, ya no me quieres. Intento que algún subnormal ocupe tu lugar, pero es imposible. Me siento sola, rodeada de personas, pero completamente sola. Solo te necesito a ti a mi lado. Nunca me diste cariño, ni me tratabas como a mi me hubiera gustado, pero al menos ahí te tenía. Ahora nos vemos un día por semana y te parece mucho. Ni si quiera nos besamos cuando quedamos una tarde. Hablamos como dos desconocidos. Se te nota que te estás incómodo, que quieres irte con tus colegas cuanto antes, y eso a mi me destroza. Me pongo a llorar sin apenas hablar, son más duros los silencios que las palabras. No se que ha pasado para que estemos así. Yo sigo siendo igual que el primer día, pero tu no, has cambiado muchísimo. Ojala y vuelvas, enserio. Me digas que quieres estar conmigo, que no puedes vivir sin mi. Yo mientras tanto seguiré adelante, no me voy a detener aquí, tengo que vivir y disfrutar, pero si es contigo a mi lado, mucho mejor.

Estancamiento máximo.

Que asco de todo. No bajo ni 100 putos gramos, no se si es por que gano músculo, o porque estoy comiendo más calorías de las que creo, no sé. Ni si quiera salir de fiesta con mis amigas me anima, esto es una mierda. Ni tener a un monton de chicos que merecen la pena detrás de mi, el que a mi me gusta, pasa de mi cara, ya se qur no merece la pena seguir pensando en él, pero me jode que no sienta lo mismo por mi. Supongo que lo olvidaré reemplazándolo como hago siempre, es una puta gilipollez, pero es la única forma de sentirme mejor. Si me deja por otra, pues sería un puto cabrón, pero lo peor es que me deja para estar solo, para no rendirle cuentas a nadie, que nadie lo controle, etc cosa que yo jamás hice, pero son excusas que me pone, no le gusto y ya está, fin.
Quería pedirle que si se iba, no volviera, pero no tengo cojones a hacer eso. Hace unos días me lié con otro chico, que ya nos habíamos liado más veces, no siento nada por él, pero me gusta, es bastante guapo y simpático, y estoy muy cómoda con él. Mis amigas no comparten mi forma de tapar las penas, y se busque a otro tio para olvidarme de otro. Es de cobardes y lo sé, pero todas tienen novio, de hace dos años la relación más corta, y yo soy la única que no tiene ni ha tenido nada serio, ni me enamorado y haber sido correspondida. Así es la vida, no se puede tener todo, pero si algo puedo tener, es volver a mis 53 kilos, y esa será mi prioridad ahora mismo.

Mejorando poco a poco.

Lunes superado con creces. Consumi unas 600 kcal y quemé 500. Estuve corriendo 28 minutos y después una hora andando para volver a casa. Ayer un poco peor, era el cumple de mi hermana y comí tarta, bebí cocacola, etc... pero hoy me he levantado con ganas, y seguiré haciéndolo bien.
Anoche tuve un conversación bastante profunda con mi ex. Me dejó hace casi 3 meses, quedamos fatal, pero a veces hablamos, porque aunque sea mi ex, me preocupo por el, es normal, vivimos muchas cosas juntos, tendría que tener la sangre muy fría para no sentir nada por el.
Hoy otros 28 minutos, me siento bien, pero no del todo. Poco a poco Laura, no tengas prisa, ya sabes que las cosas no cambian de la noche a la mañana. Hay que tener paciencia y constancia.

¿Qué es el amor?

Hace unos días, un hombre mayor que es amigo de mis amigos, me dijo que definiera el amor. La proposición iba con trampa, así que decidí no responder, el hombre me dijo, el amor es buscar tu felicidad en la felicidad del otro. Yo entonces le dije, quieres decir que si mi chico se quiere ir, y no quiere estar conmigo porque no es feliz así, le debo de dejar ir. El hombre me dijo, exacto Laura, no importa lo que el te quiera a ti, sino lo que tu lo quieras a él.
He hablado con él, y hemos llegado a la conclusión de que no podemos estar juntos, según él, somos de mundos distintos, el día y la noche. Cuando estamos juntos, a mi esas cosas se me olvidan. Dice que no se va para siempre, que estará para lo que lo necesite. No se si eso será bueno para mi, porque seguir viéndolo solo hará que siga gustandome más y me pillaré por él y eso es lo último que quiero. Yo le dije claramente, que si dejábamos de vernos, me buscaría otro royo para no echarle de menos y olvidarme de él más fácilmente. Es lo que hago siempre, tapar un problema es vez de superarlo. Lloré muchísimo y le conté que estoy volviendo a tener ansiedad, problemas con la comida. Me dijo que me acompañaría al psiquiatra cuando tenga que ir, que podemos hacer cosas juntos, pero no en plan pareja, sino como amigos. En fin, eso hará que me llegue a enamorar.
Hoy empiezo con 600 kcal diarias como hacía siempre. Apuntándo todo lo que como y sus calorías en mi libreta. Llevar un orden es lo que me vendría bien ahora mismo. Volver a coger un rutina de intakes y ejercicios productivos. Ayer le dije a mi chico que estaba engordando mucho, y me dijo que estaba perfecta, pero que cual era el motivo de mi descontrol. Yo le dije, creo que el motivo es que tu mr aceptabas como yo era antes, cuando pesaba 74 kilos estabas loco por mi, y cuando pesaba 53 me decías que te gustaba más antes. No esque haya engordado por él, para hacerlo feliz, sino por su culpa, que es muy diferente. Estaba tan cómoda con él, que me daba igual qué comer, se me olvidaba que engordaría. Pero ahora que me deja, vuelvo a pensar solo en mi y en lo que quiero.
Veremos como avanza la semana, si vuelve a mi o no, si puedo consumir solo 600 kcal. Espero que sí, en las dos cosas.

En la cuerda floja.

Hoy me pesé. 62,5. Ni más ni menos. Hace dos meses estaba en 53. Esa era mi meta y la cumplí. No estaba totalmente satisfecha con ese peso, aún me sobraba culo, muslos... quería 3 kilos menos, pero no, no ha sido así, ha sido justo al revés. No se que hacer. Llorar. Es lo único que me sale en estos momentos. Ganas de dejar de vivir, no solo por mi peso, pero cuando no estoy conforme con mi peso, todo lo demás se me viene abajo. Esta noche salgo con mis amigos a celebrar los 18 de mi mejor amiga y no tengo ganas. Posiblemente vea al chico que me ha dejado, bueno, que no quiere quedar más conmigo, no éramos novios ni nada de eso, pero teníamos algo muy especial. Ahora pienso que ya no me queda nada. Se que no es así, pero me siento fatal. Me da por comer cuando me encuentro tan deprimida, o vomitar, me sienta mejor. No quiero volver a recurrir a los vómitos para calmar mi dolor.

Si te vas, que sea para no volver.

Nunca sabes cuándo hacer las cosas bien. Cuándo voy a llamarte y a ti te apetezca verme. Si voy a ir a darte un beso y me lo vas a corresponder. No se cuándo estás agusto o cuando tienes ganas de que me vaya. No te expresas, no hablas nunca. Siempre dices lo que quiero oir. Eso no es así, las cosas se dicen aunque duelan. Tanto y tanto me prometías, tantas eran las ganas de estar conmigo, tantas viajes hechos y por hacer que ahora no entiendo qué cojones te pasa. Todo lo que me has dicho hoy, no lo esperaba de ti. Desprecios, faltas de respeto, hasta me has llamado retrasada, pero no tienes los cojones a decirmelo a la cara, todo lo haces por el puto whatsapp. Yo no soy como tu, yo voy de cara. Con tu nuevo amiguito ya tienes suficiente. Sigue así y acabarás como él, completamente solo. Esta es tu desición, si no quieres verme más, lo respeto, pero no vuelvas a buscarme, enserio. Ponte punto y final, no me marees, déjame vivir en paz, o como mierdas se llame lo que estoy haciendo porque esto no es vivir. Maldito el día en el que fui a buscarte, nunca te busqué por esto, sabía que acabaríamos mal, y no quería comprobarlo, pero aquí lo tengo, totalmente ciertas mis expectativas. Se que volverás, está claro. Me pedirás perdón y yo cederé a tu favor, soy asi de gilipollas, ¿porqué? Porque te quiero.

Solo necesito el último empujón.

Necesito fuerzas, ánimos. Se que puedo tener autocontrol, ya lo tuve durante mucho tiempo, y puedo volver a recuperarlo, solo está en mi.
Pero no entiendo porqué no me controlo, no tengo disciplina, ni fuerza de voluntad. Me ciego cuando tengo comida delante, no se frenarme, voy de cabeza a comermelo todo. Doy mucho asco, me doy asco. Después acabo arrepentida, pero durante, no pienso en nada, solo en comer, mi mente se queda en blanco y no puedo hacerla que reaccione para dejar de atracarme como lo hago.
No es de vez en cuando, es todos los días. Chocolate, galletas, mermelada, miles de calorías entran en mi cuerpo a diario y ahí se quedan guardadas. Y si se todo esto, ¿porqué no paro de una puta vez? Necesito motivarme, pero no me valen las mismas motivaciones que utilizaba antes, tiene que ser algo mayor, un motivo que entre en mi cabeza y se quede marcado. No quiero algo pasajero, quiero algo duradero, que me de el empujón que necesito para volver a mi estabilidad, a mi felicidad, verme bien, o por lo menos, intentar quererme algo más de lo que lo hago ahora.

Echaba de menos leeros a todas.

Tenía que volver a leer blogs, a escribir, a tener mi " mundo secreto " para mi sola. Lo echaba mucho de menos, volver a leer a todas las chicas que leía antes a diario, me costará mucho ponerme al día pero lo haré. Tenía muchisimas personas que me lían y comentaban todas mis entradas. Personas que se interesaban por mi vida y por mis problemas y hacían que me sintiera menos sola e incomprendida.
No será igual que antes, eso está claro, cerrar un blog y abrir otro desde cero, pero tuve que cerrarlo si o si porque me descrubió alguien muy cercano, mi novio, actualmente mi ex. El ya sabía de todo este mundo cuando empezamos, pero cuando lo dejamos, por miedo a que me delatara decidí cerrarlo, no borrarlo, eso si que no me atreví. No fue una mala decisión, pero hasta ahora no tenía claro si volver a escribir o no, y es algo que me ayuda muchisímo, tanto a desahogarme, como a tener autocontrol en mis comidas y ejercicios.
Ahora vienen tiempo difíciles, en los que la comida está por todos sitios y a todas horas. Salidas con las amigas, cenas, alcohol, lo haré lo mejor posible, pero ya levanté muchos rumores anteriormente y no quiero que vuelva a pasar, ya se que es mi vida, que lo hago por mi, pero cuando las personas tienen los ojos clavados en ti las 24 horas, esperando a ver que entra a tu boca, es algo muy doloroso y agobiante.

No volveré a ser " la gorda ".

Ayer tuve una extraña experiencia. Es algo que no debería de afectarme, pero lo ha hecho. Hace tiempo me presentaron a un chico que físicamente me gustó mucho, pero nada más. Ahora, a la persona que nos presentó, le pedí que hablara con él y le dijera que me había fijado en él. Mi amigo, el chico que nos presentó, le habló por whatsapp y yo estaba delante, entonces el otro chico, no recuerdo bien a tu amiga, pero creo que estaba un poquito pasada de peso. Yo me quedé muerta.
El chico no sabe que yo he perdido 15 kilos actualmente, y que llegaron a ser 22. Mi amigo se lo contó, y le dijo también que yo lo había leído. Me pidío perdón. En aquel momento no me molesto la verdad, pero a las pocas horas, cuando estaba sola en casa y pensando detenidamente, me doy cuenta de la imagen que daba cuando estaba gorda. Se notaba que estaba gorda y no pasaba desapercibida. Era " la gorda " de mi grupo de amigas, la que nadie quería, la oveja negra.

Soledad.

Hay una sensación horrible que llevo detrás de mi desde que tengo uso de razón y que cada día es mayor. Hay veces que se me olvida un poco, pero enseguida vuelve a mi. Es esa sensación de soledad, aunque esté rodeada de mil personas, yo me siento completamente sola.
Tengo muchos amigos, tengo a mi familia, cientos de conocidos, pero eso no es suficiente para llenar este vacío. En realidad creo que solo necesito a una persona que aún no la he encontrado, pero es lo que falta y me completaría totalmente. El amor es lo que me falta. Nunca he tenido un amor verdadero, algo que mereciera la pena y creo que ese es el origen de la mayoría de mis problemas.
Algún día llegará, está claro, pero yo lo necesito ya. Necesito alguien que esté pendiente de mi todo el día, que me eche de menos, que me trate como a una princesa, que se muera por besarme. Si tuviera esas cosas tan simples, estoy segura de que mi forma de ver la vida cambiaría totalmente.

Descontrol

Meses y meses de cambios. Mejorando día a día, sacando fuerzas de flaqueza. Horas de ejercício al máximo. Todo lo has echado a perder en tan solo un puto mes.
Das asco, eso es. Me doy asco a mi misma, pena, soy un fracaso total.
Necesito volver a lo de siempre, a la estabilidad. No tengo que hacerlo por nadie, solo por mi misma. Hoy es el día, hoy pongo fin a este absoluto descontrol que me está llevando de cabeza.
Quiero que todo lo que aquí escriba me sirva de motivación, reflexión y desahogo. Contaré mi lucha contra la comida y mis complejos, mi vida gira alrededor de ellos, y hasta tal punto que todo lo personal desemboca en atracón o ayuno, depende de la situación. No puedo seguir así. Prometo que apartir de hoy todo volverá a ser como antes.