Miedo es mi segundo apellido.

Ya son 5 días con este desde que no me he pegado ningún atracón. Estoy comiendo muy sano y poquito, cada vez que tengo hambre, cojo alguna fruta o un yogur desnatado. El ejercicio se basa en nadar un poco, y andar todas las noches, no tengo tiempo para más.
Mi madre, hace unos días me dijo que estaba poniendo bastante gorda de nuevo, que no tenía control, comía a deshoras, y sin hambre, y así llevo todo el verano, y se está notando bastante. En cierta parte, me duele oir eso, pero yo soy la primera que se que estoy engordando mucho, también me lo dice para motivarme, y que no eche a perder todo lo que he sido capaz de conseguir. Eso me hizo reflexionar bastante, y tomarme las cosas más enserio. Ahora me siento bien, nada inchada, como más ligera, y me encanta esta sensación, pero por otro lado, me están pasando cosas que me alteran mucho, y esas situaciones me hacen caer en la comida para hacerlas más llevaderas y no tenerlas tan presentes, pero yo soy fuerte y nada ni nadie va a poder conmigo. Es cierto que yo soy una rayada de la vida, y en alguien como yo, una tontuna de problema se me hace un mundo y me frustro muchísimo. No veo la salida nunca, me encierro en mi misma, me tapo los ojos y no avanzo, no busco una solución, me quedo estancada.
Si ahora mismo pudiera hacer algo, me iría superlejos, donde nadie me conociese, una temporada. Despejarme, olvidarme de todo el dolor que me están haciendo pasar, y si me fuera bien en ese lugar, no volvería, solo para hacer visitas y poco más. Pero como sigo diciendo, no tengo cojones a hacerlo, tengo miedo de fracasar, miedo de volver y que me rechacen por haberme ido, miedo a volver a tener ansiedad y agorafobia, miedo a engordar, miedo a que en ese lugar, también me vaya mal, miedo es mi segundo apellido.

Un mes, en un mes espero que todo vaya bien.

No se porque ahora mismo no tengo nada claro de lo que quiero. Estoy como en una nube, paso dos días comiendo lo justo para no desmayarme y al día siguiente me meto unas 2000 calorías. Una semana salgo a correr 40 minutos al día, a la semana siguiente no salgo ni uno.
Me levanto, y solo de pensar que no me va a dar los buenos días, se me caen las lágrimas. Le echo muchísimo de menos, pero día a día voy dándome cuenta de que lo mejor es que no nos veamos más, llevamos ya 3 semanas sin vernos, ni de lejos si quiera. Lo prefiero así.
Este fin de semana estuve con otro chico, me gusta mucho, es buenisimo, muy guapo y me trata como a una princesa, como a mi me gustan, que sean cariñosos, que me abracen en cualquiero momento y me besen sin que lo espere. Pero es solo un amigo, puede ser que se convierta en algo más, pero de momento amigos. Aunque es cierto que pasar una noche en su casa, en su cama, y comer con su familia, no es algo que hagan muchos amigos...
Todas estas situaciones me hacen que me olvide de la comida, que no tenga un control, no me da tiempo a decir que no cuando me ofrecen algo, estar rodeada de gente me despreocupa, pero cuando estoy sola, me rayo muchísimo, me empiezo a dar asco, me pongo a llorar en mi cama por las noches, la ropa no me entra, me agobio cada vez más. Es un descontrol absoluto el verano, no como en mi casa ni un día, comemos en el bar de mis padres, y tengo qe comer lo que haya ese día. No tengo mis verduras, mis purés, mis frutas, mis infusiones.
Por un lado estoy deseando que acabe el verano, para volver a la rutina enserio, pero por otro, tengo que empezar a estudiar y no se si como me irá, no se como estaré de ansiedad, no tengo piso donde vivir, tengo que irme a otra cuidad y ya me estoy poniendo nerviosa, llevo 4 meses sin ir al psiquiatra, sigo tomándo el besitrán, pero a lo mejor debería de dejarlas ya, no sé, mucho descontrol, en un mes veremos como va todo...

Malditos lunes.

Como todos los lunes, vuelven las motivaciones y los inicios. Después de un duro fin de semana por Madrid, volvemos a la realidad. Murió el padre de una de mis mejores amigas, la cual también es mi prima. Su madre murió cuando ella tenía 6 años. No tiene hermanos. Se ha quedado sola, tiene familia como todos, y su novio que la quiere mucho, pero los pilares más importantes ya no los tiene. Esta destrozada y yo al verla así también. Veo mis problemas al lado de los suyos y son insignificantes. En cuanto supe de la noticia, cogimos los coches y nos hicimos 200 km para llegar a Madrid cuanto antes.
Ella a perdido a sus padres con solo 20 años y yo llorando porque estoy gorda y no adelgazo, creo que soy gilipollas. Lo suyo no tiene solución y lo mio es algo que en dos meses tendría lo que necesito, 10 kilos menos.

Hoy he comido bien, dos tomates y una lata de atun, solo con sal, nada de aceite. Voy a merendar alguna fruta y cenaré algo ligero también, apenas tengo hambre con todo lo que está pasando. Intentaré buscar algún hueco para salir a correr aunque sea 20 minutos.

Te necesito.

Quiero volver a dormir en tu cama, mirarte cuando duermes, oirte respirar, acariciarte sin que te des cuenta, olerte, besarte sin más. Pero no quieres, ya no me quieres. Intento que algún subnormal ocupe tu lugar, pero es imposible. Me siento sola, rodeada de personas, pero completamente sola. Solo te necesito a ti a mi lado. Nunca me diste cariño, ni me tratabas como a mi me hubiera gustado, pero al menos ahí te tenía. Ahora nos vemos un día por semana y te parece mucho. Ni si quiera nos besamos cuando quedamos una tarde. Hablamos como dos desconocidos. Se te nota que te estás incómodo, que quieres irte con tus colegas cuanto antes, y eso a mi me destroza. Me pongo a llorar sin apenas hablar, son más duros los silencios que las palabras. No se que ha pasado para que estemos así. Yo sigo siendo igual que el primer día, pero tu no, has cambiado muchísimo. Ojala y vuelvas, enserio. Me digas que quieres estar conmigo, que no puedes vivir sin mi. Yo mientras tanto seguiré adelante, no me voy a detener aquí, tengo que vivir y disfrutar, pero si es contigo a mi lado, mucho mejor.

Estancamiento máximo.

Que asco de todo. No bajo ni 100 putos gramos, no se si es por que gano músculo, o porque estoy comiendo más calorías de las que creo, no sé. Ni si quiera salir de fiesta con mis amigas me anima, esto es una mierda. Ni tener a un monton de chicos que merecen la pena detrás de mi, el que a mi me gusta, pasa de mi cara, ya se qur no merece la pena seguir pensando en él, pero me jode que no sienta lo mismo por mi. Supongo que lo olvidaré reemplazándolo como hago siempre, es una puta gilipollez, pero es la única forma de sentirme mejor. Si me deja por otra, pues sería un puto cabrón, pero lo peor es que me deja para estar solo, para no rendirle cuentas a nadie, que nadie lo controle, etc cosa que yo jamás hice, pero son excusas que me pone, no le gusto y ya está, fin.
Quería pedirle que si se iba, no volviera, pero no tengo cojones a hacer eso. Hace unos días me lié con otro chico, que ya nos habíamos liado más veces, no siento nada por él, pero me gusta, es bastante guapo y simpático, y estoy muy cómoda con él. Mis amigas no comparten mi forma de tapar las penas, y se busque a otro tio para olvidarme de otro. Es de cobardes y lo sé, pero todas tienen novio, de hace dos años la relación más corta, y yo soy la única que no tiene ni ha tenido nada serio, ni me enamorado y haber sido correspondida. Así es la vida, no se puede tener todo, pero si algo puedo tener, es volver a mis 53 kilos, y esa será mi prioridad ahora mismo.