Hacer lo posible. Cueste lo que cueste.

Ya estoy instalada en mi piso. Estamos cuatro chicas, todas estudiantes de carrera. Son muy majas la verdas, no hablamos mucho aun, ya que es el primer día y no nos conocemos apenas, pero dan muy buena impresión.
Estoy un poco nerviosa la verdas, pero es algo normal. El martes empiezo las clases, de 3 a 9 de la tarde. Mañana hemos quedado todas las amigas para tomar algo, que me va a venir muy bien para tranquilizarme.
Tengo ganas de hacer algo ya, ponerme una rutina y sentir que valgo para algo más que llorar por las esquinas.
Estaba deseando irme de mi casa. Me duele reconocerlo, pero allí es donde peor me encuentro, dondr más me agobian y desprecian, no aguanto a mi padre ni el ami, siempre estamos con las mismas historias, con gritos e insultos, ya está bien de tanta tontería. Tengo 20 años y me merezco ser feliz, como todo el mundo, y hay que hacer lo posible para serlo, cueste lo que cueste.

A vivir!!

El lunes estaré ya en la ciudad, instalada en mi piso nuevo y temblando de miedo. Pero no pasa nada, de peores he salido, y con esto puedo de sobra. Todo el mundo tiene miedos, y yo no voy a ser menos, todos los afrontan asi que yo también.
Me ha tocado el turno de tarde, cosa que yo no quería, para así poder aprovechar más la tarde y hacer deberes, ejercicio, salir, etc, tendré que acostumbrarme a lo otro.
Y, paso de tíos. Solo saben traerme problemas y tonterías, me rayan la cabeza, me hacen estar mal, ningún tio me merece la pena os lo juro, no se que me pasa pero no estoy agusto con nadie, pienso que todos me están mintiendo, o que solo quieren aprovecharse de mi, no debería generalizar, pero cuando te pasa más de 3 vecea seguidas, ya lo tomas por regla general. Si tiene que llegar, llegará, no tengo prisa. O sí. No lo se. Me gustaría tener a alguien a mi lado que me escuche y me apoye, bueno, sé a quien quiero tener, pero no puedo, así que me voy conformando con el tonto de turno que va llegando. Doy pena, mucha pena.
Me toca dedicarme a mi, a mis vicios, lo que me guste, lo haré y punto. No necesito a nadie. Coger mi rutina, mi ejercicio, mi vida. Ya vendrá llorando, porque sé que va a volver, pero mientras tanto toca aguantar, y cuando vuelva, lo perdonaré, porque le quiero, y dejaré el orgullo aunque me joda.
Tengo cita con la psiquiatra en 20 días, después de 5 meses sin ir, y de muchos cambios, mucho que contarle, ya veremos su punto de vista, aunque su respuesta suele ser la misma siempre: "sigue tomandote los antidepresivos, ya irás mejorando."

Nervios, nervios y más nervios.

Hay que dar el salto ya. En menos de dos semanas me voy a la cuidad, vivir sola, sin mis padres, aunque tampoco son un gran apoyo ahora mismo, pero me refugio en ellos. Vida nueva, el segundo intento. Este es el definitivo. Está claro que todos los cambios dan miedo pero todo el mundo pasa por cosas como estas. Tengo más apoyo de mis amigos, gente que me está animando y convenciendo de que no hay porqué tenerle miedo, no me voy a china, estoy a 50 km de mi casa. Mis amigas también están viviendo en la ciudad, puedo verlas cuando quiera, en el pueblo me quedaría yo sola. No todas mis amigas me están apoyando, alguna que otra hasta se alegra de mis temores e inseguridades, pero no las necesito asi que sigo mi camino. Lo que voy a estudiar me gusta mucho, es educación infantil, todo sobre niños de 0 a 3 años, y se me da genial. Poco a poco iré acostumbrándome hasta instalarme completamente. Renovarse o morir, esa es la frase que tendré presente apartir de ahora.
Por otra parte, hoy me he pesado, 62 asquerosos kilos que juro que a navidad no llegan ni de coña. Todo el estres lo alivio comiendo, pero con ejercicio lo llevo mucho mejor. Es muy dificil comer bien sin llevar acabo una rutina, unos horarios, llevo dos meses levantándome a las 2 de la tarde, bebiendo alcohol todos los fines de semana, de fiesta en fiesta, de cenas, un asco, pero ya llega la calma, y no me cuesta nada ponerme enserio.
Aunque parezca que me da igual haber engordado 9 kilos, no es así. Cada vez que miro fotos de hace 4 meses, y las de ahora, no entiendo como ha podido irseme tanto de las manos, tanto esfuerzo echado a la basura. Es una tortura, pero intento no pensar en ello porque tengo cosas más importantes que superar, empezando por mis estudios.
Otro tema que me trae de cabeza son los chicos. Sinceramente, necesito alguien a mi lado, y voy probando suerte con el primer tonto que llega. Pero cuando pasan de mi, aunque no me gusten, me rayo mucho porque no entiendo que no les gusta de mi, o que hago mal para que pasen del tema. Es cierto que el amor no se busca, llega cuando menos te lo esperas, yo no busco amor, solo alguien que esté a mi lado y me de cariño. Que comparta su tiempo conmigo y me haga sentir especial y valorada. Tampoco necesito a nadie para seguir adelante, pero es algo que me ayudaría mucho y me motivaría para empezar mi nueva vida.

Hay que echarle cojones.

Llevo 20 días sin escribir nada, todo sigue igual, o incluso peor. Mis ganas de hacer algo productivo con mi vida son negativas, y no se que camino tomar. Quiero estudiar por supuesto, pero la ansiedad me destroza, o trabajar, pero igualmente tengo miedo a hacerlo mal. Solo se que quiero cambiar de aires, salir de mi pueblo e irme a la ciudad, pero eso supone estudiar o trabajar alli.
Solo me sale llorar, desesperarme. Dormir para no pensar. Ninguna de mis amigas me llama para quedar o solamente para hablar por telefono, nada de nada.
El día 18 salen las listas provisionales dónde sabré si me han cogido en el módulo o no. Estoy segura de que si me van a coger, es un módulo basante sencillo, es de educación infantil, no es nada de matarse a estudiar, los niños me encantan, y se que este módulo me lo puedo sacar fácilmente, tendré echarle cojones.
Aparte de que todas mis amigas estudian en la cuidad, estaremos todas juntas, conoceré gente nueva y me olvidaré de los problemas que he tenido este verano, que no han sido pocos.