2014.

Han pasado 3 meses desde la última vez que publiqué. Cuando aún no había comenzado las clases, ni conocido a mis nuevas compañeras. Solo voy a decir que me va genial, muchísimo mejor de lo que me esperaba, hablo del tema estudios. El tema vida, es otra historia. He aprobado todo, he hecho amistad con personas increíbles, estoy muy contenta con vivir en la cuidad, salir, conocer cada vez más gente... Pero hay algo dentro de mi que no me deja terminar de ser feliz completamente, mejor dicho, fuera de mi, mi cuerpo. Siempre me condiciona todos mis pasos, no se ya que hacer. Necesito perder peso y verme mejor, pero a la vez no puedo, porque volveré a pasarlo mal como antes, como hace un año, a vivir para contar calorías y ver un puto número en una báscula. Quiero hacerlo a base de ejercicio, de comida sana, sin obsesiones, pero me cuesta tanto... En fin, tengo que hacerlo, es lo que me he propuesto para este año, tengo que intentarlo, ya pude una vez, puedo hacerlo otra sin problemas. A partir de ahora llevaré el blog más al día, contaré lo que me va sucediendo y cómo me voy sintiendo con mi cambio.

Hacer lo posible. Cueste lo que cueste.

Ya estoy instalada en mi piso. Estamos cuatro chicas, todas estudiantes de carrera. Son muy majas la verdas, no hablamos mucho aun, ya que es el primer día y no nos conocemos apenas, pero dan muy buena impresión.
Estoy un poco nerviosa la verdas, pero es algo normal. El martes empiezo las clases, de 3 a 9 de la tarde. Mañana hemos quedado todas las amigas para tomar algo, que me va a venir muy bien para tranquilizarme.
Tengo ganas de hacer algo ya, ponerme una rutina y sentir que valgo para algo más que llorar por las esquinas.
Estaba deseando irme de mi casa. Me duele reconocerlo, pero allí es donde peor me encuentro, dondr más me agobian y desprecian, no aguanto a mi padre ni el ami, siempre estamos con las mismas historias, con gritos e insultos, ya está bien de tanta tontería. Tengo 20 años y me merezco ser feliz, como todo el mundo, y hay que hacer lo posible para serlo, cueste lo que cueste.

A vivir!!

El lunes estaré ya en la ciudad, instalada en mi piso nuevo y temblando de miedo. Pero no pasa nada, de peores he salido, y con esto puedo de sobra. Todo el mundo tiene miedos, y yo no voy a ser menos, todos los afrontan asi que yo también.
Me ha tocado el turno de tarde, cosa que yo no quería, para así poder aprovechar más la tarde y hacer deberes, ejercicio, salir, etc, tendré que acostumbrarme a lo otro.
Y, paso de tíos. Solo saben traerme problemas y tonterías, me rayan la cabeza, me hacen estar mal, ningún tio me merece la pena os lo juro, no se que me pasa pero no estoy agusto con nadie, pienso que todos me están mintiendo, o que solo quieren aprovecharse de mi, no debería generalizar, pero cuando te pasa más de 3 vecea seguidas, ya lo tomas por regla general. Si tiene que llegar, llegará, no tengo prisa. O sí. No lo se. Me gustaría tener a alguien a mi lado que me escuche y me apoye, bueno, sé a quien quiero tener, pero no puedo, así que me voy conformando con el tonto de turno que va llegando. Doy pena, mucha pena.
Me toca dedicarme a mi, a mis vicios, lo que me guste, lo haré y punto. No necesito a nadie. Coger mi rutina, mi ejercicio, mi vida. Ya vendrá llorando, porque sé que va a volver, pero mientras tanto toca aguantar, y cuando vuelva, lo perdonaré, porque le quiero, y dejaré el orgullo aunque me joda.
Tengo cita con la psiquiatra en 20 días, después de 5 meses sin ir, y de muchos cambios, mucho que contarle, ya veremos su punto de vista, aunque su respuesta suele ser la misma siempre: "sigue tomandote los antidepresivos, ya irás mejorando."

Nervios, nervios y más nervios.

Hay que dar el salto ya. En menos de dos semanas me voy a la cuidad, vivir sola, sin mis padres, aunque tampoco son un gran apoyo ahora mismo, pero me refugio en ellos. Vida nueva, el segundo intento. Este es el definitivo. Está claro que todos los cambios dan miedo pero todo el mundo pasa por cosas como estas. Tengo más apoyo de mis amigos, gente que me está animando y convenciendo de que no hay porqué tenerle miedo, no me voy a china, estoy a 50 km de mi casa. Mis amigas también están viviendo en la ciudad, puedo verlas cuando quiera, en el pueblo me quedaría yo sola. No todas mis amigas me están apoyando, alguna que otra hasta se alegra de mis temores e inseguridades, pero no las necesito asi que sigo mi camino. Lo que voy a estudiar me gusta mucho, es educación infantil, todo sobre niños de 0 a 3 años, y se me da genial. Poco a poco iré acostumbrándome hasta instalarme completamente. Renovarse o morir, esa es la frase que tendré presente apartir de ahora.
Por otra parte, hoy me he pesado, 62 asquerosos kilos que juro que a navidad no llegan ni de coña. Todo el estres lo alivio comiendo, pero con ejercicio lo llevo mucho mejor. Es muy dificil comer bien sin llevar acabo una rutina, unos horarios, llevo dos meses levantándome a las 2 de la tarde, bebiendo alcohol todos los fines de semana, de fiesta en fiesta, de cenas, un asco, pero ya llega la calma, y no me cuesta nada ponerme enserio.
Aunque parezca que me da igual haber engordado 9 kilos, no es así. Cada vez que miro fotos de hace 4 meses, y las de ahora, no entiendo como ha podido irseme tanto de las manos, tanto esfuerzo echado a la basura. Es una tortura, pero intento no pensar en ello porque tengo cosas más importantes que superar, empezando por mis estudios.
Otro tema que me trae de cabeza son los chicos. Sinceramente, necesito alguien a mi lado, y voy probando suerte con el primer tonto que llega. Pero cuando pasan de mi, aunque no me gusten, me rayo mucho porque no entiendo que no les gusta de mi, o que hago mal para que pasen del tema. Es cierto que el amor no se busca, llega cuando menos te lo esperas, yo no busco amor, solo alguien que esté a mi lado y me de cariño. Que comparta su tiempo conmigo y me haga sentir especial y valorada. Tampoco necesito a nadie para seguir adelante, pero es algo que me ayudaría mucho y me motivaría para empezar mi nueva vida.

Hay que echarle cojones.

Llevo 20 días sin escribir nada, todo sigue igual, o incluso peor. Mis ganas de hacer algo productivo con mi vida son negativas, y no se que camino tomar. Quiero estudiar por supuesto, pero la ansiedad me destroza, o trabajar, pero igualmente tengo miedo a hacerlo mal. Solo se que quiero cambiar de aires, salir de mi pueblo e irme a la ciudad, pero eso supone estudiar o trabajar alli.
Solo me sale llorar, desesperarme. Dormir para no pensar. Ninguna de mis amigas me llama para quedar o solamente para hablar por telefono, nada de nada.
El día 18 salen las listas provisionales dónde sabré si me han cogido en el módulo o no. Estoy segura de que si me van a coger, es un módulo basante sencillo, es de educación infantil, no es nada de matarse a estudiar, los niños me encantan, y se que este módulo me lo puedo sacar fácilmente, tendré echarle cojones.
Aparte de que todas mis amigas estudian en la cuidad, estaremos todas juntas, conoceré gente nueva y me olvidaré de los problemas que he tenido este verano, que no han sido pocos.

Miedo es mi segundo apellido.

Ya son 5 días con este desde que no me he pegado ningún atracón. Estoy comiendo muy sano y poquito, cada vez que tengo hambre, cojo alguna fruta o un yogur desnatado. El ejercicio se basa en nadar un poco, y andar todas las noches, no tengo tiempo para más.
Mi madre, hace unos días me dijo que estaba poniendo bastante gorda de nuevo, que no tenía control, comía a deshoras, y sin hambre, y así llevo todo el verano, y se está notando bastante. En cierta parte, me duele oir eso, pero yo soy la primera que se que estoy engordando mucho, también me lo dice para motivarme, y que no eche a perder todo lo que he sido capaz de conseguir. Eso me hizo reflexionar bastante, y tomarme las cosas más enserio. Ahora me siento bien, nada inchada, como más ligera, y me encanta esta sensación, pero por otro lado, me están pasando cosas que me alteran mucho, y esas situaciones me hacen caer en la comida para hacerlas más llevaderas y no tenerlas tan presentes, pero yo soy fuerte y nada ni nadie va a poder conmigo. Es cierto que yo soy una rayada de la vida, y en alguien como yo, una tontuna de problema se me hace un mundo y me frustro muchísimo. No veo la salida nunca, me encierro en mi misma, me tapo los ojos y no avanzo, no busco una solución, me quedo estancada.
Si ahora mismo pudiera hacer algo, me iría superlejos, donde nadie me conociese, una temporada. Despejarme, olvidarme de todo el dolor que me están haciendo pasar, y si me fuera bien en ese lugar, no volvería, solo para hacer visitas y poco más. Pero como sigo diciendo, no tengo cojones a hacerlo, tengo miedo de fracasar, miedo de volver y que me rechacen por haberme ido, miedo a volver a tener ansiedad y agorafobia, miedo a engordar, miedo a que en ese lugar, también me vaya mal, miedo es mi segundo apellido.

Un mes, en un mes espero que todo vaya bien.

No se porque ahora mismo no tengo nada claro de lo que quiero. Estoy como en una nube, paso dos días comiendo lo justo para no desmayarme y al día siguiente me meto unas 2000 calorías. Una semana salgo a correr 40 minutos al día, a la semana siguiente no salgo ni uno.
Me levanto, y solo de pensar que no me va a dar los buenos días, se me caen las lágrimas. Le echo muchísimo de menos, pero día a día voy dándome cuenta de que lo mejor es que no nos veamos más, llevamos ya 3 semanas sin vernos, ni de lejos si quiera. Lo prefiero así.
Este fin de semana estuve con otro chico, me gusta mucho, es buenisimo, muy guapo y me trata como a una princesa, como a mi me gustan, que sean cariñosos, que me abracen en cualquiero momento y me besen sin que lo espere. Pero es solo un amigo, puede ser que se convierta en algo más, pero de momento amigos. Aunque es cierto que pasar una noche en su casa, en su cama, y comer con su familia, no es algo que hagan muchos amigos...
Todas estas situaciones me hacen que me olvide de la comida, que no tenga un control, no me da tiempo a decir que no cuando me ofrecen algo, estar rodeada de gente me despreocupa, pero cuando estoy sola, me rayo muchísimo, me empiezo a dar asco, me pongo a llorar en mi cama por las noches, la ropa no me entra, me agobio cada vez más. Es un descontrol absoluto el verano, no como en mi casa ni un día, comemos en el bar de mis padres, y tengo qe comer lo que haya ese día. No tengo mis verduras, mis purés, mis frutas, mis infusiones.
Por un lado estoy deseando que acabe el verano, para volver a la rutina enserio, pero por otro, tengo que empezar a estudiar y no se si como me irá, no se como estaré de ansiedad, no tengo piso donde vivir, tengo que irme a otra cuidad y ya me estoy poniendo nerviosa, llevo 4 meses sin ir al psiquiatra, sigo tomándo el besitrán, pero a lo mejor debería de dejarlas ya, no sé, mucho descontrol, en un mes veremos como va todo...