miércoles, 31 de julio de 2013

Mejorando poco a poco.

Lunes superado con creces. Consumi unas 600 kcal y quemé 500. Estuve corriendo 28 minutos y después una hora andando para volver a casa. Ayer un poco peor, era el cumple de mi hermana y comí tarta, bebí cocacola, etc... pero hoy me he levantado con ganas, y seguiré haciéndolo bien.
Anoche tuve un conversación bastante profunda con mi ex. Me dejó hace casi 3 meses, quedamos fatal, pero a veces hablamos, porque aunque sea mi ex, me preocupo por el, es normal, vivimos muchas cosas juntos, tendría que tener la sangre muy fría para no sentir nada por el.
Hoy otros 28 minutos, me siento bien, pero no del todo. Poco a poco Laura, no tengas prisa, ya sabes que las cosas no cambian de la noche a la mañana. Hay que tener paciencia y constancia.

lunes, 29 de julio de 2013

¿Qué es el amor?

Hace unos días, un hombre mayor que es amigo de mis amigos, me dijo que definiera el amor. La proposición iba con trampa, así que decidí no responder, el hombre me dijo, el amor es buscar tu felicidad en la felicidad del otro. Yo entonces le dije, quieres decir que si mi chico se quiere ir, y no quiere estar conmigo porque no es feliz así, le debo de dejar ir. El hombre me dijo, exacto Laura, no importa lo que el te quiera a ti, sino lo que tu lo quieras a él.
He hablado con él, y hemos llegado a la conclusión de que no podemos estar juntos, según él, somos de mundos distintos, el día y la noche. Cuando estamos juntos, a mi esas cosas se me olvidan. Dice que no se va para siempre, que estará para lo que lo necesite. No se si eso será bueno para mi, porque seguir viéndolo solo hará que siga gustandome más y me pillaré por él y eso es lo último que quiero. Yo le dije claramente, que si dejábamos de vernos, me buscaría otro royo para no echarle de menos y olvidarme de él más fácilmente. Es lo que hago siempre, tapar un problema es vez de superarlo. Lloré muchísimo y le conté que estoy volviendo a tener ansiedad, problemas con la comida. Me dijo que me acompañaría al psiquiatra cuando tenga que ir, que podemos hacer cosas juntos, pero no en plan pareja, sino como amigos. En fin, eso hará que me llegue a enamorar.
Hoy empiezo con 600 kcal diarias como hacía siempre. Apuntándo todo lo que como y sus calorías en mi libreta. Llevar un orden es lo que me vendría bien ahora mismo. Volver a coger un rutina de intakes y ejercicios productivos. Ayer le dije a mi chico que estaba engordando mucho, y me dijo que estaba perfecta, pero que cual era el motivo de mi descontrol. Yo le dije, creo que el motivo es que tu mr aceptabas como yo era antes, cuando pesaba 74 kilos estabas loco por mi, y cuando pesaba 53 me decías que te gustaba más antes. No esque haya engordado por él, para hacerlo feliz, sino por su culpa, que es muy diferente. Estaba tan cómoda con él, que me daba igual qué comer, se me olvidaba que engordaría. Pero ahora que me deja, vuelvo a pensar solo en mi y en lo que quiero.
Veremos como avanza la semana, si vuelve a mi o no, si puedo consumir solo 600 kcal. Espero que sí, en las dos cosas.

sábado, 27 de julio de 2013

En la cuerda floja.

Hoy me pesé. 62,5. Ni más ni menos. Hace dos meses estaba en 53. Esa era mi meta y la cumplí. No estaba totalmente satisfecha con ese peso, aún me sobraba culo, muslos... quería 3 kilos menos, pero no, no ha sido así, ha sido justo al revés. No se que hacer. Llorar. Es lo único que me sale en estos momentos. Ganas de dejar de vivir, no solo por mi peso, pero cuando no estoy conforme con mi peso, todo lo demás se me viene abajo. Esta noche salgo con mis amigos a celebrar los 18 de mi mejor amiga y no tengo ganas. Posiblemente vea al chico que me ha dejado, bueno, que no quiere quedar más conmigo, no éramos novios ni nada de eso, pero teníamos algo muy especial. Ahora pienso que ya no me queda nada. Se que no es así, pero me siento fatal. Me da por comer cuando me encuentro tan deprimida, o vomitar, me sienta mejor. No quiero volver a recurrir a los vómitos para calmar mi dolor.

viernes, 26 de julio de 2013

Si te vas, que sea para no volver.

Nunca sabes cuándo hacer las cosas bien. Cuándo voy a llamarte y a ti te apetezca verme. Si voy a ir a darte un beso y me lo vas a corresponder. No se cuándo estás agusto o cuando tienes ganas de que me vaya. No te expresas, no hablas nunca. Siempre dices lo que quiero oir. Eso no es así, las cosas se dicen aunque duelan. Tanto y tanto me prometías, tantas eran las ganas de estar conmigo, tantas viajes hechos y por hacer que ahora no entiendo qué cojones te pasa. Todo lo que me has dicho hoy, no lo esperaba de ti. Desprecios, faltas de respeto, hasta me has llamado retrasada, pero no tienes los cojones a decirmelo a la cara, todo lo haces por el puto whatsapp. Yo no soy como tu, yo voy de cara. Con tu nuevo amiguito ya tienes suficiente. Sigue así y acabarás como él, completamente solo. Esta es tu desición, si no quieres verme más, lo respeto, pero no vuelvas a buscarme, enserio. Ponte punto y final, no me marees, déjame vivir en paz, o como mierdas se llame lo que estoy haciendo porque esto no es vivir. Maldito el día en el que fui a buscarte, nunca te busqué por esto, sabía que acabaríamos mal, y no quería comprobarlo, pero aquí lo tengo, totalmente ciertas mis expectativas. Se que volverás, está claro. Me pedirás perdón y yo cederé a tu favor, soy asi de gilipollas, ¿porqué? Porque te quiero.

lunes, 22 de julio de 2013

Solo necesito el último empujón.

Necesito fuerzas, ánimos. Se que puedo tener autocontrol, ya lo tuve durante mucho tiempo, y puedo volver a recuperarlo, solo está en mi.
Pero no entiendo porqué no me controlo, no tengo disciplina, ni fuerza de voluntad. Me ciego cuando tengo comida delante, no se frenarme, voy de cabeza a comermelo todo. Doy mucho asco, me doy asco. Después acabo arrepentida, pero durante, no pienso en nada, solo en comer, mi mente se queda en blanco y no puedo hacerla que reaccione para dejar de atracarme como lo hago.
No es de vez en cuando, es todos los días. Chocolate, galletas, mermelada, miles de calorías entran en mi cuerpo a diario y ahí se quedan guardadas. Y si se todo esto, ¿porqué no paro de una puta vez? Necesito motivarme, pero no me valen las mismas motivaciones que utilizaba antes, tiene que ser algo mayor, un motivo que entre en mi cabeza y se quede marcado. No quiero algo pasajero, quiero algo duradero, que me de el empujón que necesito para volver a mi estabilidad, a mi felicidad, verme bien, o por lo menos, intentar quererme algo más de lo que lo hago ahora.

jueves, 18 de julio de 2013

Echaba de menos leeros a todas.

Tenía que volver a leer blogs, a escribir, a tener mi " mundo secreto " para mi sola. Lo echaba mucho de menos, volver a leer a todas las chicas que leía antes a diario, me costará mucho ponerme al día pero lo haré. Tenía muchisimas personas que me lían y comentaban todas mis entradas. Personas que se interesaban por mi vida y por mis problemas y hacían que me sintiera menos sola e incomprendida.
No será igual que antes, eso está claro, cerrar un blog y abrir otro desde cero, pero tuve que cerrarlo si o si porque me descrubió alguien muy cercano, mi novio, actualmente mi ex. El ya sabía de todo este mundo cuando empezamos, pero cuando lo dejamos, por miedo a que me delatara decidí cerrarlo, no borrarlo, eso si que no me atreví. No fue una mala decisión, pero hasta ahora no tenía claro si volver a escribir o no, y es algo que me ayuda muchisímo, tanto a desahogarme, como a tener autocontrol en mis comidas y ejercicios.
Ahora vienen tiempo difíciles, en los que la comida está por todos sitios y a todas horas. Salidas con las amigas, cenas, alcohol, lo haré lo mejor posible, pero ya levanté muchos rumores anteriormente y no quiero que vuelva a pasar, ya se que es mi vida, que lo hago por mi, pero cuando las personas tienen los ojos clavados en ti las 24 horas, esperando a ver que entra a tu boca, es algo muy doloroso y agobiante.

miércoles, 17 de julio de 2013

No volveré a ser " la gorda ".

Ayer tuve una extraña experiencia. Es algo que no debería de afectarme, pero lo ha hecho. Hace tiempo me presentaron a un chico que físicamente me gustó mucho, pero nada más. Ahora, a la persona que nos presentó, le pedí que hablara con él y le dijera que me había fijado en él. Mi amigo, el chico que nos presentó, le habló por whatsapp y yo estaba delante, entonces el otro chico, no recuerdo bien a tu amiga, pero creo que estaba un poquito pasada de peso. Yo me quedé muerta.
El chico no sabe que yo he perdido 15 kilos actualmente, y que llegaron a ser 22. Mi amigo se lo contó, y le dijo también que yo lo había leído. Me pidío perdón. En aquel momento no me molesto la verdad, pero a las pocas horas, cuando estaba sola en casa y pensando detenidamente, me doy cuenta de la imagen que daba cuando estaba gorda. Se notaba que estaba gorda y no pasaba desapercibida. Era " la gorda " de mi grupo de amigas, la que nadie quería, la oveja negra.

Soledad.

Hay una sensación horrible que llevo detrás de mi desde que tengo uso de razón y que cada día es mayor. Hay veces que se me olvida un poco, pero enseguida vuelve a mi. Es esa sensación de soledad, aunque esté rodeada de mil personas, yo me siento completamente sola.
Tengo muchos amigos, tengo a mi familia, cientos de conocidos, pero eso no es suficiente para llenar este vacío. En realidad creo que solo necesito a una persona que aún no la he encontrado, pero es lo que falta y me completaría totalmente. El amor es lo que me falta. Nunca he tenido un amor verdadero, algo que mereciera la pena y creo que ese es el origen de la mayoría de mis problemas.
Algún día llegará, está claro, pero yo lo necesito ya. Necesito alguien que esté pendiente de mi todo el día, que me eche de menos, que me trate como a una princesa, que se muera por besarme. Si tuviera esas cosas tan simples, estoy segura de que mi forma de ver la vida cambiaría totalmente.

lunes, 15 de julio de 2013

Descontrol

Meses y meses de cambios. Mejorando día a día, sacando fuerzas de flaqueza. Horas de ejercício al máximo. Todo lo has echado a perder en tan solo un puto mes.
Das asco, eso es. Me doy asco a mi misma, pena, soy un fracaso total.
Necesito volver a lo de siempre, a la estabilidad. No tengo que hacerlo por nadie, solo por mi misma. Hoy es el día, hoy pongo fin a este absoluto descontrol que me está llevando de cabeza.
Quiero que todo lo que aquí escriba me sirva de motivación, reflexión y desahogo. Contaré mi lucha contra la comida y mis complejos, mi vida gira alrededor de ellos, y hasta tal punto que todo lo personal desemboca en atracón o ayuno, depende de la situación. No puedo seguir así. Prometo que apartir de hoy todo volverá a ser como antes.