Malditos lunes.

Como todos los lunes, vuelven las motivaciones y los inicios. Después de un duro fin de semana por Madrid, volvemos a la realidad. Murió el padre de una de mis mejores amigas, la cual también es mi prima. Su madre murió cuando ella tenía 6 años. No tiene hermanos. Se ha quedado sola, tiene familia como todos, y su novio que la quiere mucho, pero los pilares más importantes ya no los tiene. Esta destrozada y yo al verla así también. Veo mis problemas al lado de los suyos y son insignificantes. En cuanto supe de la noticia, cogimos los coches y nos hicimos 200 km para llegar a Madrid cuanto antes.
Ella a perdido a sus padres con solo 20 años y yo llorando porque estoy gorda y no adelgazo, creo que soy gilipollas. Lo suyo no tiene solución y lo mio es algo que en dos meses tendría lo que necesito, 10 kilos menos.

Hoy he comido bien, dos tomates y una lata de atun, solo con sal, nada de aceite. Voy a merendar alguna fruta y cenaré algo ligero también, apenas tengo hambre con todo lo que está pasando. Intentaré buscar algún hueco para salir a correr aunque sea 20 minutos.

Te necesito.

Quiero volver a dormir en tu cama, mirarte cuando duermes, oirte respirar, acariciarte sin que te des cuenta, olerte, besarte sin más. Pero no quieres, ya no me quieres. Intento que algún subnormal ocupe tu lugar, pero es imposible. Me siento sola, rodeada de personas, pero completamente sola. Solo te necesito a ti a mi lado. Nunca me diste cariño, ni me tratabas como a mi me hubiera gustado, pero al menos ahí te tenía. Ahora nos vemos un día por semana y te parece mucho. Ni si quiera nos besamos cuando quedamos una tarde. Hablamos como dos desconocidos. Se te nota que te estás incómodo, que quieres irte con tus colegas cuanto antes, y eso a mi me destroza. Me pongo a llorar sin apenas hablar, son más duros los silencios que las palabras. No se que ha pasado para que estemos así. Yo sigo siendo igual que el primer día, pero tu no, has cambiado muchísimo. Ojala y vuelvas, enserio. Me digas que quieres estar conmigo, que no puedes vivir sin mi. Yo mientras tanto seguiré adelante, no me voy a detener aquí, tengo que vivir y disfrutar, pero si es contigo a mi lado, mucho mejor.

Estancamiento máximo.

Que asco de todo. No bajo ni 100 putos gramos, no se si es por que gano músculo, o porque estoy comiendo más calorías de las que creo, no sé. Ni si quiera salir de fiesta con mis amigas me anima, esto es una mierda. Ni tener a un monton de chicos que merecen la pena detrás de mi, el que a mi me gusta, pasa de mi cara, ya se qur no merece la pena seguir pensando en él, pero me jode que no sienta lo mismo por mi. Supongo que lo olvidaré reemplazándolo como hago siempre, es una puta gilipollez, pero es la única forma de sentirme mejor. Si me deja por otra, pues sería un puto cabrón, pero lo peor es que me deja para estar solo, para no rendirle cuentas a nadie, que nadie lo controle, etc cosa que yo jamás hice, pero son excusas que me pone, no le gusto y ya está, fin.
Quería pedirle que si se iba, no volviera, pero no tengo cojones a hacer eso. Hace unos días me lié con otro chico, que ya nos habíamos liado más veces, no siento nada por él, pero me gusta, es bastante guapo y simpático, y estoy muy cómoda con él. Mis amigas no comparten mi forma de tapar las penas, y se busque a otro tio para olvidarme de otro. Es de cobardes y lo sé, pero todas tienen novio, de hace dos años la relación más corta, y yo soy la única que no tiene ni ha tenido nada serio, ni me enamorado y haber sido correspondida. Así es la vida, no se puede tener todo, pero si algo puedo tener, es volver a mis 53 kilos, y esa será mi prioridad ahora mismo.

Mejorando poco a poco.

Lunes superado con creces. Consumi unas 600 kcal y quemé 500. Estuve corriendo 28 minutos y después una hora andando para volver a casa. Ayer un poco peor, era el cumple de mi hermana y comí tarta, bebí cocacola, etc... pero hoy me he levantado con ganas, y seguiré haciéndolo bien.
Anoche tuve un conversación bastante profunda con mi ex. Me dejó hace casi 3 meses, quedamos fatal, pero a veces hablamos, porque aunque sea mi ex, me preocupo por el, es normal, vivimos muchas cosas juntos, tendría que tener la sangre muy fría para no sentir nada por el.
Hoy otros 28 minutos, me siento bien, pero no del todo. Poco a poco Laura, no tengas prisa, ya sabes que las cosas no cambian de la noche a la mañana. Hay que tener paciencia y constancia.

¿Qué es el amor?

Hace unos días, un hombre mayor que es amigo de mis amigos, me dijo que definiera el amor. La proposición iba con trampa, así que decidí no responder, el hombre me dijo, el amor es buscar tu felicidad en la felicidad del otro. Yo entonces le dije, quieres decir que si mi chico se quiere ir, y no quiere estar conmigo porque no es feliz así, le debo de dejar ir. El hombre me dijo, exacto Laura, no importa lo que el te quiera a ti, sino lo que tu lo quieras a él.
He hablado con él, y hemos llegado a la conclusión de que no podemos estar juntos, según él, somos de mundos distintos, el día y la noche. Cuando estamos juntos, a mi esas cosas se me olvidan. Dice que no se va para siempre, que estará para lo que lo necesite. No se si eso será bueno para mi, porque seguir viéndolo solo hará que siga gustandome más y me pillaré por él y eso es lo último que quiero. Yo le dije claramente, que si dejábamos de vernos, me buscaría otro royo para no echarle de menos y olvidarme de él más fácilmente. Es lo que hago siempre, tapar un problema es vez de superarlo. Lloré muchísimo y le conté que estoy volviendo a tener ansiedad, problemas con la comida. Me dijo que me acompañaría al psiquiatra cuando tenga que ir, que podemos hacer cosas juntos, pero no en plan pareja, sino como amigos. En fin, eso hará que me llegue a enamorar.
Hoy empiezo con 600 kcal diarias como hacía siempre. Apuntándo todo lo que como y sus calorías en mi libreta. Llevar un orden es lo que me vendría bien ahora mismo. Volver a coger un rutina de intakes y ejercicios productivos. Ayer le dije a mi chico que estaba engordando mucho, y me dijo que estaba perfecta, pero que cual era el motivo de mi descontrol. Yo le dije, creo que el motivo es que tu mr aceptabas como yo era antes, cuando pesaba 74 kilos estabas loco por mi, y cuando pesaba 53 me decías que te gustaba más antes. No esque haya engordado por él, para hacerlo feliz, sino por su culpa, que es muy diferente. Estaba tan cómoda con él, que me daba igual qué comer, se me olvidaba que engordaría. Pero ahora que me deja, vuelvo a pensar solo en mi y en lo que quiero.
Veremos como avanza la semana, si vuelve a mi o no, si puedo consumir solo 600 kcal. Espero que sí, en las dos cosas.

En la cuerda floja.

Hoy me pesé. 62,5. Ni más ni menos. Hace dos meses estaba en 53. Esa era mi meta y la cumplí. No estaba totalmente satisfecha con ese peso, aún me sobraba culo, muslos... quería 3 kilos menos, pero no, no ha sido así, ha sido justo al revés. No se que hacer. Llorar. Es lo único que me sale en estos momentos. Ganas de dejar de vivir, no solo por mi peso, pero cuando no estoy conforme con mi peso, todo lo demás se me viene abajo. Esta noche salgo con mis amigos a celebrar los 18 de mi mejor amiga y no tengo ganas. Posiblemente vea al chico que me ha dejado, bueno, que no quiere quedar más conmigo, no éramos novios ni nada de eso, pero teníamos algo muy especial. Ahora pienso que ya no me queda nada. Se que no es así, pero me siento fatal. Me da por comer cuando me encuentro tan deprimida, o vomitar, me sienta mejor. No quiero volver a recurrir a los vómitos para calmar mi dolor.

Si te vas, que sea para no volver.

Nunca sabes cuándo hacer las cosas bien. Cuándo voy a llamarte y a ti te apetezca verme. Si voy a ir a darte un beso y me lo vas a corresponder. No se cuándo estás agusto o cuando tienes ganas de que me vaya. No te expresas, no hablas nunca. Siempre dices lo que quiero oir. Eso no es así, las cosas se dicen aunque duelan. Tanto y tanto me prometías, tantas eran las ganas de estar conmigo, tantas viajes hechos y por hacer que ahora no entiendo qué cojones te pasa. Todo lo que me has dicho hoy, no lo esperaba de ti. Desprecios, faltas de respeto, hasta me has llamado retrasada, pero no tienes los cojones a decirmelo a la cara, todo lo haces por el puto whatsapp. Yo no soy como tu, yo voy de cara. Con tu nuevo amiguito ya tienes suficiente. Sigue así y acabarás como él, completamente solo. Esta es tu desición, si no quieres verme más, lo respeto, pero no vuelvas a buscarme, enserio. Ponte punto y final, no me marees, déjame vivir en paz, o como mierdas se llame lo que estoy haciendo porque esto no es vivir. Maldito el día en el que fui a buscarte, nunca te busqué por esto, sabía que acabaríamos mal, y no quería comprobarlo, pero aquí lo tengo, totalmente ciertas mis expectativas. Se que volverás, está claro. Me pedirás perdón y yo cederé a tu favor, soy asi de gilipollas, ¿porqué? Porque te quiero.